Hier sind Witze aufgelistet, die ich persönlich gut finde Hier ein paar Tipps für Leute die Autofahren können!!!! Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur... Drängeln? Lichthupe? Aber HALT: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden! Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 € + 4 Punkte +3 Monate Fahrverbot. Fazit: lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment 50€ +3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Also 200€, 1 Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart! Noch mehr sparen? Also rauf auf die Standspur! Das kostet lt. gültiger StVO im Moment 50€ +2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 €, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart! Und hier der Tipp für Schnäppchenjäger Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll! Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20€. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber leider beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc. ) kaufen. Also 230€ gespart und KEINE Punkte bekommen ! ! ! So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!" Die Queen, George Bush, ein Junge und ein  Alter Mann sitzen in einem Flugzeug. das Flugzeug stürzt ab, aber es gibt nur 3 Fallschirme. Die Queen:,,Ich bin eine berühmte person, ich darf nicht sterben´´ und sie schnappt sich ein Fallschirm und springt. George Bush:,,Ich bin sehr gebildet und klug, ich will nicht sterben´´ und springt auch mit einem Fallschirm ab. Dann der alte mann zu dem Jungen:,,Nimm du dir den letzten Fallschirm, ich brauch nicht mehr leben.´´ Darauf der Junge:,,Du brauchts nicht sterben, denn der Kluge Mann hat meinen Schulranzen genommen!´´ Was sagt man, wenn ein Koch gestorben ist? --> Er hat den Löffel abgegeben Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? --> Er ist weg vom Fenster In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher, ein Holländer, eine Blondine und eine Nonne. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel, es gibt es ein klatschendes Geräusch und als der Zug aus dem Tunnel kommt reibt sich der Holländer die Wange. Denkt die Nonne: " Der Holländer wollte bestimmt die Blondine angrabschen und die hat ihm eine Ohrfeige gegeben. Geschieht ihm recht ! " Die Blondine denkt: " Bestimmt wollte mich der Holländer angrabschen, hat aber im Dunkeln die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert. Das hat er auch verdient ! " Und der Holländer: " Der Deutsche hat bestimmt im Dunkeln die Blondine angegrabscht, die wollte ihm eine scheuern. Aber er hat sich geduckt und ich hab´s abgekriegt. Na super ! " Der Deutsche lächelt still vor sich hin und denkt: " Wenn der nächste Tunnel kommt hau ich dem Holländer wieder eine in die Fresse ! " "Hallo Herr Nachbar, darf ich mir ihren Rasenmäher ausleihen?" - "Klar, solange er in meinem Garten bleibt" "Angeklagter, womit haben Sie den Kläger beworfen?" - "Nur mit Tomaten!" "Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?" "Die Tomaten waren noch in den Dosen, Herr Richter." Vor der Hochzeit: Sie: Ciao Bernhard! Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet! Sie: Möchtest Du, dass ich gehe? Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich! Sie: Liebst Du mich? Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit! Sie: Hast Du mich jemals betrogen?? Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das? Sie: Willst Du mit mir schlafen? Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe! Sie: Würdest Du mich jemals schlagen? Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin! Sie: Kann ich Dir voll vertrauen? Er: Ja. Sie: Schatzi... Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen Treffen sich zwei Hunde.Sagt der eine:Hallo,ich heiße Bello von Bellstein. Meint der andere:Und ich RUNTER VOM SOFA! Frauenlogik - Aus dem Tagebuch einer Frau Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist ziemlich voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln? Andrea: Kennen wir uns? Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt. was ist der unterschied zwischen einem auto und einer rolle klopapier???? das auto kann man gebraucht noch verkaufen